Jag saknar dig alltid

Noa som vanligt så känns dagen tung, jag vill ju så gärna ha dig här. Jag önskar att jag fick hålla dig nära och känna dina andetag, men jag kommer aldrig att få känna dina andetag, jag kommer aldrig att få höra ditt skrik eller se dig le. Det är så många stunder som vi gick miste om, du och jag. Det är så mycket liv som du aldrig kommer att få uppleva, du och jag skulle ju ha ett liv tillsammans. Jag skulle få lära dig om livet och ibland skulle du inte lyssna. Det var så mycket vi skulle göra men inget av det kommer vi någonsin att få göra.

Jag tror att vi åter kommer att ses en dag, kommer jag att känna igen dig då, kommer du att känna igen mig? Kommer du tillbaka till mig som ett småsyskon eller stannar du i den andra världen och väntar på mig? Jag längtar så efter dig men jag har så mycket kvar här att göra så längtan får bestå tills den dagen då det är dags för mig att gå. Vi ska skaffa syskon till dig, hur många vet jag ännu inte men vi hoppas att vi får ett snart och att vi inte behöver vänta så länge. Jag hoppas att ditt syskon får stanna hos oss för vad ska vi annars ta oss till? Vi älskar dig så vår lilla Noa!

Min älskade son jag saknar dig så

Min älskade Noa jag saknar dig så.
Igår var vi i centrum och åt glass när vi såg ett par gå med sin väldigt nyfödda bebis. Petra sa att du skulle vara äldre än den lilla bebisen, och det skulle du, om du vore här. Pricis när de hade gått så kom två studenter och tanken slog mig att du aldrig kommer att få ta studenten. Det är så mycket du aldrig kommer att få göra, du kommer aldrig att få skrapa ditt knä när du springer alldeles för fort ner för en backe och ramlar, du kommer aldrig att få bli sur på oss när vi släpper taget om cykeln när du ska lära dig cykla, du kommer aldrig att få känna lyckan av att äntligen få börja skolan, du kommer aldrig att få en första kyss, du kommer aldrig att få bli kär, du kommer aldrig att få egna barn, du kommer aldrig att bli gammal, det finns så mycket du aldrig kommer att få göra men jag hoppas att du känner den kärlek vi har till dig och jag hoppas att den värmer dig.
Vi älskar dig nu och för alltid!

Det skulle varit du…

Jag vet att det aldrig kommer att bli en ersättning för dig när vi skaffar ett syskon till dig men det känns ändå jobbigt. Det var ju du som skulle vara här, det är dig vi vill ha här. Nu känns det som att det bara är dig jag vill ha. Hur ska jag någonsin kunna älska någon som jag älskar dig?
Självklart så kommer jag att göra det men jag tvivlar ibland, oftast när jag tvivlar så tvivlar jag på om jag ens vill ha fler barn. Men jag vet ju att jag vill det, jag har alltid velat ha barn och längtan efter barn försvann ju inte bara för att du dog. Den blev nog snarare starkare, men det är ju dig jag vill ha här. Du söta älskade lilla pojke, varför stannade du inte hos oss?

Älskade Noa

Min lilla mini plutt jag saknar dig så, du skulle ju vara här hos oss nu. Vi är så lyckliga för att vi har dig men så förtvivlade över att du inte finns här hos oss. Vi hade ju längtat så mycket efter dig och allt verkade ju se så bra ut och så hände det här. Varför fick du inte stanna kvar hos oss? Jag ville ju hålla om dig och trösta dig, ge dig kärlek och lära dig livet, så mycket man nu kan lära sig livet.
Vi har så mycket kärlek att ge, den kärleken vi skulle ge dig ligger och gnager inom oss. Vi har tänkt att skaffa ett syskon till dig, snart, men för det så betyder det inte att vi kommer att sakna dig mindre eller älska dig mindre, vi måste bara få ett till barn, ett levande barn. Det var ju inte så här det skulle bli Noa. Vi älskar dig så obeskrivligt mycket och det känns hopplöst att inte ha dig här. Jag hoppas att du har det bra, vart du än är, och jag hoppas att jag en dag får träffa dig och ge lite av den kärlek jag har inom mig till dig.

Älskar dig för evigt min lilla pojke!