Jobbiga stunder

Ibland så överumplas jag av sorgen oftast bara för en liten kort stund och oftast kanske inte helt oväntat. Idag städade vi ut ett skåp och i det skåpet låg en sån där fylla i bok där man fyller i saker om barnets föräldrar och första tid i livet. Det var Noas och jag frågade Petra vad vi skulle göra med den och öppnade den. I den var typ två saker ifyllda innan han föddes och det blev helt plötsligt så jobbigt. När jag tänker på honom så tänker jag ju på honom som död men när jag skrev det där i boken så var det ju vår lilla ”It” som levde och som vi längtade så efter att få träffa.

Sorgen efter Noa finns så klart där, alltid, men livet har gjort att den inte längre är så påtaglig. Jag tänker så klart på honom och kanske än lite mer nu när vi närmar oss födelsedagen och många andra som var gravida samtidigt börjar fira sina fyraåringar. Oftast när jag tänker på honom så är det flyktigt och ytligt eller vad man ska säga. Mer att vi skulle ha haft ett barn till och kanske inte så mycket på honom. Men ibland så tänker jag lite mer på honom och tänker på hur han skulle vara, vad han skulle göra och hur det skulle vara att ha en fyraåring.

Hormoner, sorg och oro

Idag ligger tårarna nära till hands, gravidhormonerna har verkligen börjat komma ordentligt denna vecka. Tröttheten har också varit enorm och då ligger många känslor på ytan redan som det är. Jag har väldigt svårt att somna om på nätterna nu och jag är dessutom lite småsjuk och extra trött så just nu är det lite tungt. Sov drygt två timmar på dagen i går och var ändå helt död vid klockan sju.

Noas treårsdag närmar sig i ganska snabb takt och sorgen kommer över mig ibland och en dag som denna än värre. När hormonerna gör att jag gråter för nästan allt. Den där saknaden finns ju alltid med en men den blir ibland så oerhört stark och jag undrar hur han skulle vara. Hur han och Elliott skulle vara tillsammans. Jag tror att Noa skulle ha varit Elliotts idol.

Oron för den lilla i magen har blivit väldigt mycket starkare och det har nog flera förklaringar. Dels så närmar sig ju Noas födelsedag och då tänker jag mycket mer på det som hände med honom men framförallt så har jag börjat känna den lilla mycket mer och graviditeten känns helt plötsligt så mycket verkligare.

Jag skulle vilja skriva så mycket mer idag men är så extremt trött så jag orkar inte riktigt…

Med hopp om en fin alla hjärtans dag!

3-årsdagen närmar sig

Det börjar närma sig Noas treårsdag och det känns. När jag ser andra fira sina små treåringar så gör det så ont. Jag tänker att tänk om han hade kommit ut bara lite tidigare, om han hade kommit ut två veckor tidigt istället för två veckor sent så skulle han nog vara här med oss. Jag trodde inte det skulle börja så tidigt i år, jag trodde jag kunde stå emot smärtan i några veckor till. Men tydligen inte. Det bara kom över mig nu när jag såg en facebookvän skriva att deras dotter fyller tre år. Det är så fruktansvärt orättvist. Det är orättvist att barn ska behöva dö att föräldrar ska behöva känna den enorma smärtan efter att ha förlorat ett barn. På ett sätt är det skönt att sorgen kommer för det är så lätt att tänka på Noa som i ett annat liv men samtidigt så gör det ju så ont. Det är över en månad kvar till Noas treårsdag men han var ju beräknad i februari och det var flera, dels ur föräldragruppen men också bekanta som hade barn som var beräknad samma dag eller precis innan Noa var beräknad. Alla fick de friska levande barn och innan eller väldigt nära efter beräknad födsel. Det enda som är bra är väl att ingen av dessa personer umgås vi med men det känns ändå jobbigt. Jag kommer ihåg för tre år sedan hur jag trodde att bebisen i magen var på väg ut och jag var ganska övertygad om att den skulle födas innan beräknatdagen. Kanske hade han också gjort det om jag fött barn tidigare, min kropp fattade nog bara inte vad den skulle göra. Eller jag vet inte riktigt. Man kan ju spekulera i evighet utan att komma fram till någonting för vi kommer ju aldrig att få veta mer än vi vet idag.

Mycket som har hänt

Som de få som följer denna blogg säkerligen har märkt så skriver jag inte här så ofta längre. Bloggen startade jag ju i första hand för min egen skull, som en slags terapi, och jag har inte direkt det behovet längre.

Självklart saknar jag Noa fortfarande och på samma sätt fast ändå på ett nytt sätt, svårt att förklara; på samma sätt som det är svårt att förklara hur det känns att förlora ett barn så är det svårt att förklara hur det är vidare i livet.

Just nu är jag för det mesta lycklig, det var så länge sedan så jag glömt bort hur det känns. Nu när Elliott blivit lite äldre och verkligen är ett barn (vilket han självklart var innan också men när de är bebisar är det på ett annat sätt). Han har hunnit bli ett år och det är minst sagt full rulle här hemma. Många säger att när de lär sig gå så blir det värre, jag tvivlar. Elliott kan inte (vill inte) gå ännu men han har en speciell teknik att ta sig fram och har är sjukt snabb. Han klättrar på allt, för några dagar sedan satt han i sin barnstol (en sån där som nästan alla resuranger har som IKEA säljer för drygt en hundring) jag stod och förberedde lite mat inför kvällen och hör helt plötligt att det prasslar bland tidningarna på matborde och reagerar eftersom att Elliott inte borde kunna nå dem där han satt. Mycket riktigt det kunde han inte heller, han hade klättrat ur barnstolen upp på det lilla bordet som sitter fast på barnstolen och över till matbordet. Han var självklart superlycklig och jag fick nästan hjärtinfarkt. Jag brukar (brukade) inte spänna fast honom så han aldrig tidigare visat något som helst intressa av att försöka ta sig ur stolen, men det hade han tydligen. Så nu är det alltid sele på,  både i stolen och i barnvagnen. Han klättrar även upp på soffbordet och i soffan och där (framförallt i soffan) blir han så exalterad så han kastar sig fram och tillbaka vilket blir väldigt jobbigt så han absolut inte förstår det farliga i det. Förut har vi kunna stänga till rum där han inte ska vara och låtit honom vara men nu vågar man ju inte det längre. Det enda stället som känns hyfsat tryggt att låta honom vara ensam är i sitt rum men man kan ju inte stänga in honom där. I morse trodde jag att han var i sitt rum när jag höll på i köket och hörde gnäll men då visade det sig att han klättrat upp på soffbordet i vardagsrummet och ställt en leksak i vägen så han inte kom ner (bordet är i två nivåer och den lägre nivån är ganska liten och det var där han satt).

Jag har kommit fram till att jag nog har haft en förlossningsdepression eller liknande för jag märker nu när jag mår bra hur dåligt jag mådde stor del av Elliotts första levnadsår. Kanske är det snarare en följd av att Noa dog och allt vad det innebar än en traditionell förlossningsdepression men termen i detta fall är väl ganska oviktig, jag mådde dåligt helt enkelt och nu mår jag för det mesta väldigt bra. Jag känner att jag börjar hitta tillbaka till mig själv även om jag fortfarande har lite socialfobi så känns det inte alls lika jobbigt längre och jag träffar gärna andra människor och pratar med grannar och så utan att tycka att det är allt för jobbigt, detta är oerhört skönt efter att inte alls känt igen den person jag varit de senaste åren.

I måndags var det två år sedan vi ”begravde” vår lilla Noa (vi spridde ju askan ute på havet) och tanken var att vi skulle åka ut i svärföräldrarnas båt till platsen där vi spridde askan. Då vädret inte riktigt var som vi hoppats och vi har en liten kille på ett så blev det inte så, istället spenderade vi halva dagen på IKEA för att sen på kvällen nästan glömma bort att släppa iväg en lykta (jag kom på det när jag skulle gå och lägga mig). Får dåligt samvete när det blir så, tyckte det kändes viktigt att på något sätt uppmärksamma honom då men det glömdes nästan bort. Vi ska senare (nån helg när vädret tillåter) åka ut med båten och lägga varsin ros vid Noas ”palts” och det känn okej att vänta.

Nu tror jag min lillskrutt har vaknat så det blir nog inte så mycket mer skrivet denna gång!

Ont

Det gör fortfarande så ont i hjärtat. Det gör extra ont de dagar som jag på något sätt blir påmind om sorgen. När det handlar om barn som dör (eller föds) så hugger det till och det blir jobbigt att andas. Jag har vant mig vid det men det gör inte att det inte är jobbigt.

Tänkte idag när det är så fint väder och jag inte riktigt vet vad Elliott och jag ska göra ute att egentligen så skulle jag ju ha haft en tvååring här och (förmodligen) inte en tiomånaders, vilken skillnad det hade varit. Känns konstigt att tänka så men verkligheten är ju faktiskt den att om Noa hade varit här så hade förmodligen inte Elliott varit det. Men det är ju så livet är och jag älskar inte Elliott eller Noa mindre för det och oftast när jag tänker på  att Noa skulle ha varit här så tänker jag att både Noa och Elliott borde få vara här.

Två år – Noas dag

Idag borde vi fått fira en tvåårig liten kille men istället får vi fira en ängel. Förra året, inför Noas ettårsdag, så pysslade jag lite. Jag gjorde klart minnesboken som vi börjat skapa redan några veckor efter att Noa hade fötts. I år ska jag också pyssla lite, har köpt lite vårblommor (som dessvärre måste stå i förrådet för det är för kallt ute) som jag tänk sätta i en kruka (om jag hittar någon den jag tänkt ha har frusit fast på altanen) och sen har jag börjat på en tavla som aldrig blev klar. Tycker det kan vara en fin tradition att pyssla lite på (inför) Noas födelsedag, en tradition som jag hoppas lilla Elliott också kan uppskatta i framtiden. Idag är Noas dag.

Jag har även startat en insamling till minne av Noa, hoppas den får lite mer bidrag än vad som finns nu. Det är via Solvända som insamlingen sker. Vi satte även in ett bidrag direkt till Spädbarnsfonden nu i samband med Noas tvåårsdag. Vi har råd att vara lite givmilda och då tycker jag även att vi kan vara det, jag tycker inte att man ska känna sig tvingad att skänka pengar om man inte har råd.

Det är väldig skillnad på årstiden nu och för två år sedan. När Noa föddes så kom våren men nu är det fortfarande vinter och flera minusgrader, det känns konstigt och nästan lite fel. Jag hoppas det fina vädret håller i sig och att det förblir vindstilla så vi kan släppa iväg lite lyktor.

Nu hinner jag inte skriva så mycket mer, snart är det bebissim…

Älskade Noa saknaden efter dig är enorm!

Jag undrar vem du hade varit

Noa jag undrar så vem du hade varit om du hade varit här,
Noa jag undrar så hur vardagen hade varit om du hade fått stanna hos oss,
Noa jag undrar så varför denna smärta i mitt hjärta måste finnas,
Noa jag undrar så varför du var en av dem som inte fick stanna.

Noa jag saknar dig med varje andetag och med varje steg jag tar och
även om lyckan har hittat tillbaks till mitt hjärta så finns saknaden efter dig alltid kvar

Snart är det två år sedan du föddes och livet känns just nu så tungt, jag kan inte låta bli att tänka på det som aldrig blev och sen har vi allt det som blev.

Jag undrar så hur livet hade sett ut om du hade fått stanna men mest av allt undrar jag hur du hade varit. Din lillebror börjar verkligen bli sin egen person nu och det får mig att tänka så mycket på vem du skulle varit.

Noa på söndag då är det din dag!

Jag saknar dig och jag älskar dig!

Så ont i hjärtat

Är i en period nu då jag tänker extra mycket på Noa det har nog dels med julen att göra men även att det inte är allt för långt kvar till han skulle ha blivit två år. Jag kan verkligen inte fatta det, TVÅ ÅR… Jag kan väl inte riktigt fatta att jag har en död son heller, det känns så sjukt att vår första lilla bebis dog, ett litet barn som aldrig fått uppleva en dag utanför magen.Vilket öde, ligga i magen i nio månader för att sedan dö på målsnöret.

Jag bara saknar honom så extremt mycket, jag vill ju bara att han ska vara här också. Jag vill ha båda mina pojkar här men självklart är jag helt överlycklig över den lilla killen som vi har här vilket också på sitt sätt känna obegripligt men ändå lättare att greppa än att man har en son som borde få blivit två om några månader.

Jag har fortfarande extremt svårt att se nyfödda bebisar, det hugger till varje gång. Jag vet inte varför det är så även om det självklart har med Noa att göra för hur mycket tid som än passerar så kommer Noa alltid att vara en liten bebis då han aldrig fick något mer. Jag tror även att det kan ha en viss betydelse att vi var på Neo i nästan tre veckor med Elliott och att hans start i livet var jobbig, inte så mycket för honom mest för oss, så vi har inte riktigt fått den där upplevelsen som man ”ska” få när man får sin lilla bebis, trotts att vi fått två små bebisar.

En person som står mig väldigt nära är gravid och många känslor kring min egen graviditet med Elliott kommer tillbaka, den här personen fick ett missfall under sin första graviditet och har haft svårt att åter bli gravid och så många av de känslor som hon nämner känner jag igen. Dels innan hon blev gravid (via IVF denna gång) och sen nu när det är tidigt i graviditeten så är hon så klart orolig för missfall. Hon bor också i ett annat landsting än vad jag gör och där har de andra ”regler” än här, de får bland annat gå över mer än två veckor och de tar ingen hänsyn alls till att de blev gravida via IVF vilket man gör här i Stockholms län. Hon ville gärna göra ett tidigt ultraljud vilket barnmorskan förstod och skrev en remiss men förmodligen godkänns inte remissen och hon kommer då att få vänta till rutinultraljudet. Här får alla göra KUB utan några större krusiduller där hon bor kostar det 1500 om man är under 35 (vilket hon är).

Nu kom jag lite ur spåret det jag ville med det var att det nästan känns som att man återupplever graviditeten igen och jag börjar undrar om jag orkar gå igenom en till. Sista veckan med Elliott var fruktansvärd och även tiden innan var väldigt jobbig. Att Elliott dessutom hamnade på Neo och allt som har med det att göra gör ju inte saken lättare. Det är många tankar som snurrar i huvudet just nu och jag tror inte att det kommer att bli en till bebis i det här huset på ett tag i alla fall men samtidigt så vill jag/vi inte vänta för länge. Dels för rädslan men även för åldern, inte för att jag är jättegammal men ändå tillräckligt för att veta att vi kanske inte ska dra ut allt för mycket på det. Någon gång under våren ska vi i alla fall träffa ”vår” läkare och prata lite då vi förlorade vårt första barn och vårt andra barn hamnade på Neo. Vi vill gärna ha samma donator så vi ska prata lite med läkaren om det då Elliotts förstorade hålrum kunde ha någonting med att mina blodkroppar attackerade hans eller nåt sånt (detta var dock inte så troligt men ingenting de ändå helt kan utesluta). De kan testa detta redan i vecka fem i graviditeten och man får då äta medicin under hela graviditeten för att förhindra detta men det kanske kan räcka med de orosmoment som redan finns där…

Jul

Igår klädde vi (eller snarare jag) granen, det känns fortfarande inte så lockande med julen, Noa saknas ju fortfarande. Jag hade väl hoppats på att den mysiga julkänslan som jag hade julen innan Noa föddes skulle komma men det känns fortfarande mest jobbigt. Inte som jobbigt som förra året men ändå jobbigt. Kanske kommer känslan lite mer i kväll när vi ska åka till mina föräldrar för lite dagen-före-julafton-firande. På ett sätt så skulle jag bara vilja fira hemma med Elliott och Petra men i morgon kväll ska vi till Petras syrra och hennes familj. Det brukar i och för sig vara trevligt men jag skulle kunna tycka det skulle vara lite mysigt att bara fira med lilla familjen. Vi ska i och för sig fira lite själva på dagen och kolla på kalle anka innan vi åker men ändå…

Första tänderna och snart jul

I lördags kom Elliotts första tänder upp (ja tänder – båda två i mitten i underkäken) dagarna innan har det varit som rena vattenfallet från hans mun och han har varit lite extra gnällig. Gnälligheten kan dock ha med att han hade nån infektion i lilla snoppen att göra och vi såg inte det förens snoppen var väldigt svullen. Det var dock ingen större fara och han har fått bada ”varmt” några gånger per dag de senaste dagarna (vilket han absolut inte har något emot). Det är lite jobbigt när de små skriker och man inte vet varför –  inte tänkte vi på att det kunde vara snoppen, han sparkade när vi lyfte upp honom men vi trodde det var magont även om jag kände mig osäker då han inte betedde sig som han brukar i övrigt när han har magont. Men det var skönt att det var så pass lättlöst i alla fall, vi var på BVC där de sa att om det inte blir bättre får de spola rent med koksalt – låter inte så skönt. Han är bättre nu och vi har tänkt bada honom varje kväll nu i ”varmt vatten” innan har vi bara badat honom typ varannan dag men det känns ju som ett lätt sätt att kanske förebygga att samma sak händer igen.

Vid första advent julpyntade vi och överst i kartongen låg julstrumpan vi köpte till Noa julen innan han föddes, jag visste att den låg där ändå så blev det sjukt jobbigt och jag började gråta vilket inte händer så ofta nu för tiden. Förra året hade vi inga julpynt alls uppe och dagarna innan jul var vi i Vemdalen för att komma bort lite.

Det känns så där halvokej med jul i år, trodde faktiskt det skulle kännas lättare än vad det gör. Hade Noa levt och det vore hans första jul så hade det nog varit mer juligt här hemma nu sitter i och för sig lite julpynt uppe och så men så jätte juligt kan jag inte påstå att det är. Hoppas på att det blir lite bättre till nästa år då Elliott förmodligen förstår lite mer av konceptet, nu bryr han sig ju faktiskt inte så mycket (eller ingenting). Kanske kan han tycka det är lite kul att kolla på granen när den kommer upp om några dagar men i övrigt så skiter han nog fullständigt i att det är jul.